اتل متل توتوله      قصه عشق چه جوره        چشم چشم 2 ابرو  شدی      شدی عاشق  یارو        تاب تابه خمیر واسه عشق نمیر     یه توب دارم قلقلیه  عشق هم یه جور بی دلیه

3- تم های پیش فرض جدید
4- موزیک پلیر جدید به همراه Album Art

5- تنظیمات صوتی موزیک پلیر (به همراه قابلیت فوق العاده Stereo widening)
6- رقص نور به شکل نوسان سنج در موزیک پلیر

7- رقص نور به شکل طیف بین در موزیک پلیر
8- نسخه سیستم عامل: 3.0638.0.0.30

کلیه مواردی که در بالا اشاره شد ، قابلیتهایی بود که در Music Edtion وجود دارد ولی در N73 معمولی خبری از آنها نیست.

و اما چند نکته پیرامون این موضوع:
۱. اول این که این آموزش رو یکی از دوستان به من گفته که خودش امتحان کرده شده ولی من امطحان نکردم پس من قول ۱۰۰٪ نمیدم اما دوستم به من قول ۱۰۰٪ داد.
۲. دقت کنید که این عمل ممکن است به گارانتی گوشی شما آسیب وارد کند. پس حتمأ اطمینان داشته باشید که پس از انجام این عمل گوشی شما همچنان توسط گارانتی ساپورت میشود یا خیر.

۳. با این عمل تنها تفاوت باقی مانده بین دو مدل گوشی در میزان رم است. شما میتوانید N73 معمولی خود را تا 1 گیگ ارتقا رم بدهید. پس با خرید یک رم یک گیگی دیگر مشکل حافظه هم نخواهید داشت.
۴. دقت کنید که ابتدا توانایی این کار را داشته و سپس اقدام به این کار نمایید ، زیرا عملیات بسیار ظریفی است اما به هیچ وجه خطری متوجه گوشی شما نخواهد بود.
۵. بازم میگم این عمل تست شده و 100% کار کرده.

اما در صورتی که قصد دارید N73 معمولی شما کلیه امکانات فوق را در بر داشته باشد کافی است در ادامه ترفند با ما همراه باشید.

و اکنون نحوه تبدیل سیستم عامل N73 معمولی به N73 Music Edtion:

برای اینکار ابتدا شما نیازمند دو ابزار برای اجرا در کامپیوتر هستید.
ابتدا نرم افزار Nemesis Service Suite را با حجم 6.5 مگابایت از سایت سازنده http://tarfandestan.com/index.php?url=http://www.b-phreaks.co.uk/software.htm به شکل فشرده دانلود نمایید. فایل را از حالت فشرده خارج کرده و فایل Exe نصب برنامه را اجرا کرده و شروع به نصب برنامه بکنید.
همچنین آخرین نسخه آپدیت گوشی نوکیا N73 را از سایت نوکیا http://tarfandestan.com/index.php?url=http://www.nokia.com/A4176089 با حجم 22 مگابایت دانلود کنید. برای دریافت آخرین نسخه آپدیت ، در داخل صفحه صبر کنید تا فلش لود شود. از داخل لیست Nokia N73 / N73IE / N73 Me را انتخاب کرده و دکمه Update via PC را بزنید. در مرحله بعد اطلاعات مربوطه مورد نیاز را مشاهده کرده و Next بزنید. در صفحه بعد نحوه گرفتن پشتیبان از اطلاعات را ملاحظه کرده و Next بزنید. در مرحله بعدی English را انتخاب کنید. اکنون فایل NokiaSoftwareUpdaterSetup_en.exe برای شما دانلود میشود.
پس از دریافت این فایل ، آن را نیز بر روی سیستم خود نصب کنید.

حال نحوه انجام عمل تبدیل:
ابتدا گوشی خود را توسط کابل USB به کامپیوتر وصل کنید و صبر کنید تا Windows to install the drivers اجرا گردد.
اکنون Nemesis Service Suite را که بر روی سیستم خود نصب کرده اید اجرا کنید. از طریق Start > All Programs > NSS > NSS.
از قسمت بالای برنامه ، سمت راست ، بر روی آیکون ذره بین یعنی Scan for new device کلیک کنید.
در صفحه بعد ، بر روی آیکون Phone info کلیک کنید. سپس دکمه Scan را بزنید. اگر گوشی درست اتصال داده شده باشد ، گوشی شما پیدا خواهد شد.
گوشی خود را انتخاب کرده و در فیلد Product Code ، کد 0539343 را وارد کنید و تیک Enable موجود در کنار این فیلد را بزنید.
سپس بر روی دکمه Write کلیک کنید.
حال برنامه Nemesis Service Suite ببندید و نرم افزار دوم یعنی Nokia Software Update را اجرا کنید.
اکنون آخرین نسخه نرم افزاری سیستم عامل بر روی گوشی شما نصب خواهد شد. در طی عملیات نصب به هیچ وجه کابل را از گوشی خارج نکنید!
پس از عملیات آپدیت کار تمام است.
گوشی را یکبار خاموش و روشن کنید تا با N73 معمولی خود ، N73 Music Edtion را تجربه کرده باشید

این دفعه خانمها برن حال کنن :

1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را  می بینند شکم هایشان را تو می دهند

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
1- فکری ندارند   2- کاری ندارند

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

14- یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق

15- برای درست کردن پاپ کُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم"

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک کسی صحبت نمی کند

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

پرسيد:

 به خاطر كي زنده هستي؟ با اينكه دلم مي خواست با تمام وجودم داد بزنم "بخاطر تو" بهش گفتم به خاطر هيچ كس. پرسيد پس به خاطر چه زنده هستي؟ با اينكه دلم فرياد ميزد "به خاطر تو" با يك بغض غمگين گفتم به خاطر هيچ چيز. ازش پرسيدم تو به خاطر چي زنده هستي؟ در حاليكه اشك تو چشمانش جمع شده بود گفت به خاطر كسي كه به خاطر هيچ زنده است.

..............................................................

و یک ذره احساس محبت و عشق در وجودش نیست  اوکه باید بخواند نمی فهمد عشق چیست ، شکستن یه قلب چه دردیست دردناک آری او که باید بخواند دیگر لایق این دفتر و نوشته های دلتنگیم  نیست......

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1-

 اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERRORمیدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید .طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 –

همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 -

 به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.سوژه خنده پیدامیکنند . همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!


ترم 4 –

 با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازکمیشودوسیبیل ناپدید!همیشه در دانشگاه از قسمتهای ''پر پسر'' عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالامخشو بزن دیگه چلمن!)شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدنهای مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟



ترم 5 –

یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سرکلاسها نمی روند چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه
فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) یک میز اختصاصی برای خودشان و BFشان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....



ترم 6 –

خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!


ترم 7 –

به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!


ترم 8 –

 دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونارو.......!)جای جایدانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.به نگهبان جلوی در دانشگاه هم
پا می دهند.عضو مارشال – مدرن میشوند و عکس امیر حجوانی را میبینند.(متوجه میشوند خداوند چه علاقه بسیار زیادی به خلق گلابی دارد!! احتمالاًامیر جون همون گلابی هستش که از پشت کامیون افتاده ..........!!!) به امیر حجوانی پیشنهاد دوستی میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!

بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند

مئلم اظيضم، برايم ضهمط كشيدي، ديكطح يادم دادي، از تو ممنونم!

سر شماریه : یکی به عد د ۲۱۶۴۹۶ اضافه کن و برای نفر بعدی بفرست. . . متشکرم :مد یر سازمان عقب ماند گان ذهنی

مثبت اندیشی یعنی اینکه اگه یه پرنده روی سرت خرابکاری کرد، بجای اینکه ناراحت بشی خوشحال باشی از این که گاو ها پرواز نمی کنند!

ال جي شما را به ديدن بقيه ي اس ام اس ها دعوت مي نمايد!!!

سالگرد تولد جواد یساری مبارک. این اس ام اس رو مثل من برای هر کی که می دونی جواده بفرستید

برو به جهنم! چون فقط تو می تونی اونجا رو بهشت کنی.

امروز روز جهانی خوشتیپ هاست. تو هم مثل من این اس ام اس رو برای کسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمی گه

می دونی معنی این جمله چیه؟
with with clean with out dress
باباطاهر عریان

فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی)

اگه یه وقت احساس کردی توی یه اتاق تنگ و تاریک گیر کردی و دیوار اتاق مدام عقب و جلو میره و از اون خون می چیکه اصلا نترس چون تو قلب منی

سيگار با اينكه مي دونه آخرش زير پا له مي شه ولي باز هم تا آخر باهات مي سوزه ،،، سيگارتيم !!! ***

این اس ام اس رو برای 2 نفر بفرست: اولی برای یک آدم احمق و دومی برای یک آدم نفهم. بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم یکی بودی که من اینو برات فرستادم؟

هر وقت دلت گرفت........ هر وقت بهترين دوستات در حساس ترين لحظات تنهات گذاشتن.........هر وقت خواستي گريه کني....... فقط به اين فکر کن که انرزي هسته اي حق مسلم ماست

اميدوارم امشب در عميق ترين لحظه ي خوابت احساس کني که: جيش داري!

عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبد الواحد

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

ترکه خيلي شاکي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو نمي ديد؟؟؟

دوست دارم بخورمت .نه بخاطر اينکه شيريني به خاطر اينکه عسلي نه بخاطر اينکه خوشمزه اي بخاطر انکه تو زندگي يک گويي خورده باشم

وقتي صدام مي کني آرزو مي کنم کاش کر بودم(تو که لال نمي شي)

مي خوامت نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط بخاطر خود كثافتت

اين جمله چند غلط املايي دارد؟ «شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط» علف)ثه، ب)چحار، ج)حفت، د)ياضدح

اصولا آدما 3 دسته هستند: دسته اول، دسته دوم، و از همه مهمتر دسته سوم!

امیدوارم در سال جاری پله های ترقی رو یکی یکی طی بکشید

می دونی فرق هویج با هواپیما چیه؟
....
....
....
....
....
چیه؟ چرا هی میای پایین؟ تنبل خوب یه بار هم خودت فکر کن

فصل چيدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشي

دفتر مقام معظم رهبری گم شده. اگه دست شماست بدین فردا امتحان داره!

توی اردبیل به مناسبت عید سعید فطر همه کسانی که اسمشون سعید باشه جایزه می دن

عید فطر مبارک. الان جلوی آینه بودم ماهو دیدم.


با تمام شدن ماه رمضان در های رحمت خدا بسته خواهد شد. لای در نمونی!

  اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ميخواستم ببينم شب‌ها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش مي‌كني كه سر كارت نزارن؟

 تف به مرامت عوضي... برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها!

پيرترين آدم دنيا: علي دايي - جواد ترين آدم دنيا: بنيامين - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا: محمدرضا گلزار - بد بخت ترين آدم دنيا: دوست پسر - باحال ترين آدم دنيا: من - ضايع ترين آدم دنيا: شک نکن که خودتي!!!

خوش ندارم شمع باشم دختران فوتم كنند دوست دارم سيگار باشم لوتيان دودم كنند.

حیف که فقط تو یکی رو دارم............اگه از تو یه عالمه داشتم............الان یه گاوداری زده بودم!

هرجا هستی لطفا از این ساعت به بعد از خونه بیرون نرو چون الان وقت جمع آوری زباله است!

اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اونورا نباشه

ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل؟

: ميدوني رمز موفقيت تو زندگي چيه؟
بهت ميگم ولي قول بده كه به كسي نگي!!!
.
..
.
.
.
.
.
2354۶۰۲۵۹۰۹000210215445054

سخت ترین سوال کنکور کارشناسی ارشد 86 : الف) ابری ب) آفتابی ج) بارانی د) برفی . . . درکدام گزینه احمدی نژاد کاپشن نمی پوشد ؟

دوتا سگ مي خواستن با هم ازدواج کنن.عروس موقع بله گفتن ميگه :با اجازه پدر سگم ,مادرسگم , برادرهاي توله سگم و خود تخم سگم واق واق 

آقاهه تو موزه لوور فرانسه خسته مي شه يه صندلي خالي مي بينه ميره مي شينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم

همیشه با به دست آوردن اون کسی که دوستش داری نمی تونی صاحبش بشی؛ گاهی وقتا لازمه ازش بگذری تا بتونی صاحبش بشی.

کف دستات مونده رو تنم یادگاری تو به من قول داده بودی تنهام نمیذاری

عشق شاید تنها جایزه ی این روزگار نامهربان است که برای بردنش نیازی به پارتی نیست !! برایش مهم نیست که تو "شاهی یا گدا" ! مردی یا زن ! هر چه که هستی ، باش ! فقط تنها شرطش این است که ارزش آن را بشناسی و حرمتش را نگه داری...

برای دل افتاده یه اتفاق ساده ، به سادگی دل من دل به دل به تو داده ، دل به دل تو داده

باید خریدارم شوی تا من خریدارت شوم با جون و دل یارم شوی تا عاشق زارت شوم من نیستم چون دیگران بازیگر بازیگران اول به دام آرم تو را وانگه گرفتارت شوم

آدم ها شوخی شوخی به گنجشکها سنگ می زنند... و گنجشکها جدی جدی می میرند... آدمها شوخی شوخی زخم می زنند... و قلبها جدی جدی می شکنند... و تو شوخی شوخی لبخند می زنی... و من جدی جدی عاشق میشم